El pequeño Esteban estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en
la casa y pregunta:
Abuela, ¿Como se llama cuando dos personas duermen en el
mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

La abuela se quedo un poco sorprendida, pero decidió decirle
la verdad a su nieto de 6 años: 'A eso se le llama relaciones
sexuales, cariño'.

El pequeño Esteban dijo: 'Aahhh, vale!'
y volvió a salir a charlar y a jugar con los otros niños.

Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado:
'Abuela, no se llaman relaciones sexuales, se llaman literas!,
ah ... y la mamá de Diego quiere hablar contigo'

Jorge Pérez, con sus 80 años, fue a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis volvieron con resultado 'normal', por lo que el Dr. García le dijo:
-Bueno, Jorge, todo indica que usted está muy bien desde el punto de vista físico. Ahora, ¿cómo le está yendo mental y emocionalmente? ¿Tiene usted paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge respondió:
-Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese, doctor, que como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño en la mitad de la noche, Él arregló para que se prenda la luz, y que cuando termino, la luz se apague.

-¡Que bárbaro! -dijo el médico-, ¡es increíble!

Unas horas después, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, conocida suya:

- Hola, Norma -la saludó-, tu padre está muy bien. Físicamente, diez puntos. Pero te llamo porque tengo ciertos temores sobre su relación con Dios. ¿Es verdad que cuando se levanta a la noche, se prende la luz del baño, y cuando termina, la luz se apaga?

-¡chin....! -dice Norma-, ¡está otra vez meando en el refrigerador!

Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse los palos en el carro, y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora, Volví a entrar el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día... Que decepción!

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me arrunché contra su espalda, le puse la mano en la pompa y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible mi amor'.

Ella me contestó medio dormida:

'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el pendejo de mi marido se fue a jugar golf?'

Nota: También aplica para los que salen a correr temprano, a caminar, al gimnasio, a la panadería, a trabajar... etc, etc, etc .

Siga madrugando, siga madrugando

Estaban dos compadres en un rancho...
¿Oiga compadre, usté sabe qué madres es eso de la lógica ?
Nooo compadre, pos onde oyó usted esa pinche palabreja ?
Nooo pos por ahí compadre, pero no sé qué chingaos quiere decir. Mire compadre, le voy a preguntar al maestro de la escuela del pueblo, él sabe un madral de cosas, y luego le digo a usted compadre.
Pos órale compadre.
Y ahí va el compadre con el maestro...

Oiga maestro, ¿usted sabe que significa eso de la lógica?
Claro que si! Mire le voy a explicar con un ejemplo.
Usted tiene pecera, ¿no?
No, pos si.
Bien, entonces por lógica a usted le gustan los peces.
No, pos si.
Bueno, pues si le gustan los peces, por lógica le gustan las cosas decolores, ¿no?
No, pos si.
Y si le gustan las cosas de colores, por lógica usted es alegre y bullicioso, ¿no?.
No, pos si.
Y si es alegre y bullicioso, pues por lógica le gusta bailar, ¿no?
No, pos si.
Y si le gusta bailar, por lógica baila usted con mujeres, ¿no?
No, pos si.
Y si baila con mujeres, por lógica les gustan las mujeres, ¿no?
¡Pos a güevo que sí!!!
Y si le gustan las mujeres, ¡¡¡por lógica usted es hombre!!! ¿Ya entendió lo qué es la lógica? No, pos si, está re fácil. ¡¡¡Gracias maestro!!!
Y se va el compadre a explicárselo al otro compadre...

Oiga compadre, fíjese que ya sé lo que significa la lógica.
A ver compadre, explíqueme pues'n. Mire compadre, usted tiene pecera, ¿no?
No compadre, yo no tengo pecera.
Ah, pinche compadre, pos entonces por lógica usté es puto.

Y TU TIENES PECERA?